출산 후 첫 섹스는 어떤 느낌이었나요?

엘렌 디레스타 케인은 42세에 예기치 않게 임신을 했습니다. 그녀는 아기가 생기면 삶이 크게 바뀔 것이라는 것은 알고 있었지만 성생활에 얼마나 큰 영향을 미칠지는 몰랐습니다. 그녀는 산후 첫 성관계가 얼마나 고통스러웠는지에 충격을 받았고, 달라진 몸의 모습과 느낌에 겁을 먹었습니다. 다음은 건강 작가 줄리아 리스에게 들려준 그녀의 재적응기에 대한 이야기입니다.

제 파트너와 저는 항상 성생활이 좋았어요. 그러다 42살에 예기치 않게 임신을 하게 되었어요. 계획된 임신이 아니었지만 저는 정말 기뻤습니다. 그 9개월 동안 저희의 성생활은 정말 좋았어요. 우리는 항상 재미있고 신나게 지낼 수 있는 방법을 찾았죠.

그 기간 동안 출산이 어떤 모습과 느낌을 줄지에 대한 수많은 생각이 끊임없이 머릿속을 스쳐 지나갔습니다. 하지만 산후 성생활은 전혀 생각하지 않았는데, 아마도 얼마나 달라질지 몰랐기 때문일 거예요. 아기를 낳은 후 신체적, 정서적 변화가 얼마나 심대한지에 대해 강조하지만, 출산 후 파트너와 그런 식으로 다시 연결하는 방법은 말할 것도 없고 다시 성관계를 갖는 것에 대한 지침을 전혀 받지 못했습니다. 산부인과 진료를 받을 때도 그런 얘기를 들은 적이 없고, 다른 사람들도 그런 얘기를 하지 않아요.

아기가 태어난 직후, 제 파트너와 저는 다시 섹스를 서두르지 않았습니다. 출산 후 6주 동안은 섹스를 미뤄야 하는데, 솔직히 말해서 저는 그런 생각조차 하지 않았어요. 복부 대수술인 응급 제왕절개 수술을 받았고 몸은 회복 중이었어요. 무언가를 보려고 고개를 돌리고, 웃고, 재채기를 하고, 기침을 하고, 침대에서 일어나는 등 작은 움직임에도 복부에 찌르는 듯한 통증이 느껴졌기 때문에 코어를 다시 사용하는 방법을 배우고 있었어요. 어른이 되어서는 훨씬 더 오랜 기간 동안 임신을 하지 않았기 때문에 그렇게 힘들지는 않았어요. 남편도 강요하지 않았고, 저도 스스로에게 부담을 주지 않았고, 스트레스를 받지 않았어요. 막 아기를 낳은 상태였기 때문에 정말 행복한 상태였죠.

출산 후 6주 정도 지났을 때 의사로부터 "이제 섹스를 해도 된다"는 허락을 받았어요. 제 몸은 조금 나아졌지만 남편과 저는 갑작스러운 움직임을 피하기 위해 매우 조심스럽게 누워 있었어요. 그래도 얼마나 다른 느낌인지, 얼마나 고통스러운지 감당할 준비가 되지 않았어요. 마치 질에 아무것도 들어가지 않은 것처럼, 섹스를 한 번도 해본 적이 없는 것처럼 느껴졌어요. 섹스라고 부를 수도 없을 것 같았고, 저는 "안녕. 여기서 나가요." 찢어지거나 찢어질까 봐 무서웠어요. 그의 신체 부위가 제 신체 부위에 맞지 않는 것 같아서 그만뒀어요.

저는 분명히 준비가 안 된 것 같았어요. 마음속 깊은 곳에서 제가 뭔가 잘못했거나 남편을 실망시킨 것 같은 실패자라는 생각이 들어 조금 울었어요. 남편에게 부끄럽다고 말했더니 괜찮다고, 그냥 노력하는 중이라고 안심시켜줬어요. 남편은 제가 준비가 되면 다시 시도해볼 수 있고, 앞으로 어느 시점이든 제가 불편하거나 고통스러워지면 잠시 멈추거나 중단할 수 있다고 말했습니다.

출산 후 처음 몇 주 동안은 진료 예약이 많았기 때문에 정기 검진을 받는 동안 의사와 직접 대면하여 성관계에 대한 우려를 쉽게 이야기할 수 있었습니다. 저는 의사에게 제가 느낀 통증에 대해 "제가 걱정해야 하는 문제인가요?"라고 물었고, 통증이 어떻게 제 안으로 들어가지도 않고 들어갈 수도 없는지 물어봤어요. 그녀는 그것이 흔하고 정상적이라고 확신했지만 섹스가 어떻게 또는 왜 그렇게 아픈지에 대해서는 아무런 표시도하지 않았습니다. 그녀는 로스앤젤레스 최고의 산부인과 의사 중 한 명이지만 매우 임상적인 접근 방식을 취했습니다. "아, 어떤 기분인지 알겠어요!"라는 말은 별로 없었어요. 제가 받은 안내는 다음과 같았습니다: 윤활유를 사용하고 성관계가 계속 아프면 검사를 받으라는 것이었습니다. (어떤 검사를 받고 싶었는지 모르겠지만 호르몬 변화와 분만으로 인한 합병증 등이 섹스를 아프게 할 수 있습니다.) 매우 사실적이었습니다.

그 후 저는 다음번에는 긴장을 풀고 완전히 동기화하여 매우 편안하게 해야 한다는 것을 알았기 때문에 고통에 대해 약간 머릿속이 복잡했습니다. 다시 말하지만, 남편으로부터 어떤 압박도 없었고 다시 섹스를 하겠다는 정해진 계획도 없었는데 어느 날 분위기가 바뀌었습니다. 그 순간 많은 대화가 오가지는 않았지만 남편이 준비되었는지 간단히 물었고 저는 "네, 해봅시다."라고 대답했습니다. 이번에는 코코넛 오일을 윤활유로 사용했는데 확실히 통증이 완화되었습니다. 여전히 아팠지만 미끄러워진다는 점이 판도를 바꿨어요. 임신 전에는 윤활유를 사용하지 않았기 때문에 바로 사용할 생각은 못했지만 마찰이 완화되었습니다.

섹스 중 통증이 완전히 사라지려면 시간이 좀 걸렸는데, 제 신경도 한몫을 했습니다. 팔에 주사를 맞는 것과 같습니다: 정말 아플 거라고 예상하고 긴장을 하게 되죠. 몇 번을 더 하고 나니 두려움은 사라졌고, 그 시점부터는 몸이 서로 맞는 느낌이 들면서 섹스가 다시 기분 좋게 느껴지기 시작했어요.

그 문턱을 넘고 나니 "아, 우리가 해냈구나!"라는 생각이 들었어요. 하지만 우리의 성생활이 즉각적으로 회복된 것은 아닙니다. 저희 부부에게는 거의 매주, 다양한 체위로, 즉흥적으로 섹스를 하는 규칙적인 섹스로 돌아가는 긴 여정이 시작되었습니다. 처음에는 한 달에 한 번 정도 섹스를 하다가 엄마가 된 후 생각해야 할 많은 일들을 처리하면서 약간 소강상태에 접어들었습니다. ' 이 시간에는 아기가 낮잠을 자야 하고, 이 시간에는 수유를 해야 하고, 이 시간에는 이 일을 해야 해! 그리고 이것도! 그리고 이것도!" 끊임없는 논리적 사고에서 벗어나기가 어렵습니다. 마치 뇌가 다르게 연결되어 있는 것과 같습니다.

물리적으로도 많은 일이 있었습니다. 예를 들어: 지난 9개월 동안 아기를 뱃속에 품고 있었는데, 이제 아기는 젖을 먹이든 잠을 자든 항상 여러분 곁에 있습니다. "만삭"이라는 표현은 정말 현실적입니다. 아기에게 너무 많은 것을 바치다 보면 다른 모든 것이 사라지기를 바라는 지점에 도달할 수 있으며, 섹스를 포함한 다른 것을 위한 공간을 마련하기가 어려울 수 있습니다.

불안감이 커졌습니다. 우리가 충분히 섹스를 하고 있는지 걱정했습니다. 가슴이 크고 풍만해서 셔츠를 입었을 때 가슴이 멋져 보인다고 느꼈어요. 그 아래는 트고 피가 나고 껍질이 벗겨져 있었어요. 이런 상태로는 섹시함을 느끼기 어렵죠. 거울에 비친 제 모습을 보고 있자면 이 몸이 내 몸인지 모르겠다고 생각하게 되죠. 이 몸은 내 몸처럼 보이지 않아요. 이 몸은 내 몸처럼 느껴지지 않아요. 남편은 저를 보고 저건 내 아내의 몸이 아니라고 생각하나요, 아니면 아내의 몸이 더 이상 내게 똑같이 느껴지지 않는다고 생각하나요?

동시에 남편과 저는 부모로서 또 다른 차원의 행복과 친밀감을 느꼈습니다. 그래서 어떤 면에서는 근본적인 스트레스와 불안감을 숨기는 것이 쉬웠는데, 아기와 함께 하는 이 모든 놀라운 새로운 경험이 이를 압도했습니다.

의사가 다른 아기를 시도해도 괜찮다고 말할 때까지 9개월 정도 이런 상황이 계속되었습니다. 당시 43세였던 제 나이 때문에 서둘러야 했어요. 우리는 처음으로 임신을 적극적으로 시도했습니다. 의사는 제가 배란기일 때만 성관계를 하라고 지시했고, 그렇게 해야 정자의 질이 유지된다고 했습니다. 그 후 1년 동안 섹스는 전투적으로 변했고 출산 직후 저에게 영향을 미쳤던 모든 걱정과 불안감은 점점 더 커져만 갔습니다. 말할 것도 없이 이 무렵 모유 수유를 중단했고 가슴도 다시 변했습니다. 마치 수축된 피부 조각 같았어요. 잠깐만요, 방금 전까지만 해도 멋져 보이던 가슴이 사라졌어요.

다시 임신을 시도했지만 13주쯤에 유산을 하게 되었어요. 의사는 한 번 더 시도해 볼 수 있지만 제 나이 때문에 만삭의 아기를 가질 확률이 50대 50이라고 말했고, 점점 더 압박감이 심해졌어요. 저는 아들에게 형제가 생기길 간절히 바랐어요.

즉흥적으로 섹스를 하는 것이 아니라 달력의 한 칸에 맞춰 섹스를 하는 것이었죠. 저는 피곤하고 스트레스를 많이 받았어요. 섹스를 재미있게하려고 노력했는데, 저에게는 저를 괴롭히는 모든 정신적 스트레스를 내려놓고 그 순간에 순응하는 것을 의미했지만 부모가 되기 전만큼 즐겁지는 않았어요. 남편에게 이 사실을 털어놓자 남편은 제가 스스로에게 너무 많은 부담을 주고 있다며 임신에 대해 너무 걱정하지 말라고 말했어요. 하지만 마음 한구석에서는 "이번이 마지막이 될 거야"라고 생각했죠. 그냥 재미로 섹스를 할 때와는 다른 목표가 있었어요.

결국 저희는 "괜찮습니다. 이게 우리 운명이야."라고 생각했어요. 둘째를 위해 너무 열심히 노력하지 않기로 결정하고 나니 부담감이 사라졌어요. 요가를 하면서 다시 제 몸과 교감할 수 있게 되었죠. 제 자신에게 인내심을 가지려고 노력했어요. 여전히 연습이 부족하다고 느꼈고 신생아, 몸, 아이를 더 갖고 싶지만 가질 수 없을지도 모른다는 생각을 모두 끄기가 너무 힘들었습니다. 섹스에 대한 방해가 되는 생각이 머릿속에 떠오르면 스스로에게 "그래, 저기 있잖아. 괜찮아. 그냥 지나가자."라고 말했죠.

우리는 '우리'로 돌아오기 시작했고, 지금은 더 나은 성숙한 모습으로 변한 것 같습니다. 사고방식의 전환은 우리의 성생활에 큰 변화를 가져왔습니다. 우리는 마음을 놓았고 지금은 훨씬 더 좋아졌습니다. 마침내 언제든 원하는 시간에 원하는 방식으로 섹스를 할 수 있게 되었고, 더 이상 섹스 시기나 방법을 제한하는 의제가 없어졌습니다. 섹스는 다시 자연스럽고 빈번해졌습니다. 정말 자유로워졌어요.

돌이켜보면 마치 폭풍 한가운데에 있었던 것 같아요. 섹스를 하면서 제 몸이 다시 기분이 좋아지기까지 6주 이상이 걸렸어요. 2년이 지난 지금, 저는 제 몸이 그 어느 때보다 자랑스럽고 행복하며 집처럼 편안합니다. 돌아가서 산후조리 중인 제 자신에게 조언을 해준다면 "당황하지 마세요. 이 시기를 잘 견뎌내세요. 하지만 곧 변화할 거예요. 괜찮아요. 괜찮아질 거예요. 필요한 만큼만 시간을 가지세요."